很想很想你的時候，就去聽歌。

以為完了。再聽那首歌，怎麼又心酸呢。

想念

有時候想，假如當時這樣那樣，如今又怎樣呢？可是，可是我總是沒有勇氣啊。膽怯並且懦弱。而你呢？是不是其實察覺到了點甚麼呢？其實假如我說了，你大概也會當我說笑。然後笑笑，或者臉紅。然後呢？這是不是一個循環？


＊

朋友會不會問，你到底在想甚麼。也許吧，也許我是太寂寞，隨便找一個人放感情。是不是呢？是又怎樣呢，反正都一樣。反正，最後每個人都孤獨。

艷。

甚麼時候開始呢，忽然就覺得那些擁抱鮮色的女生，好有味道。嘴唇是紅的。不，不只是有生氣，而是先聲奪人的紅，眩目。有時候在胸前或者髮邊別朵大大的絨花，美得併息。不多話，多半歛眼沉思。摸不透。

也許啊也許啊，我就是找不到自己的影子啊。我怎麼覺得好沮喪呢。她們啊她啊。你呢你呢。

我希望，從芬蘭回來後，能弄清楚一切。假如一直這樣下去，實在太累了。

然而，我不明白，怎麼每次我下定了決心，要迴避關於你的一切時，你的影子卻總像鬼魂一樣纏繞我。

退後或不

假如太閒，就會開始想關於你的一切。

而我堅信，這於與思念無關。只是太閒。

閒得，忘記了要忘記你。

並且知道，自己根本是在平添無謂煩惱。

假如連我自己都不明白，又如何要求別人了解或支持？

送自己一首明目張膽。

提醒自己，假如不甘企後幾吋，不如就這樣算。

失

愈來愈感覺到，假如不把你牢牢抓緊，就等於放開跟你有關的一切。包括這段日子所做的努力，以及用許多影子織成的夢想。曾經說過，你開了我的眼。也許，不再抓緊那些不值一晒的回憶以後，眼睛會再度閉上。放開你以後，一切看上去就顯得更加徒勞無功。又也許，一直不願意放手，不捨得的並非你這個人，而是因著你連帶發展而成的其他。不捨得，但這條路，一個人走，實在太累。所以才一直以你的影子攙扶著走吧。

友人當初說得對，根本一開始就不應該追著你的身影跑。會累，是自然的。更可怕的是，那個世界可能會隨著你淡化的影子褪色。於是，我剩下的，又只有自己了。也許應該從現在開始，擺脫你的一切。然後重新建立，那個我極珍惜的世界。




願我記住，自己說過的話。

也許到了某個地步，就會失去言語的能力。

我開始懷疑一切其實是生自幻想，而你不過是由寂寞幻化而成的影子。

應該畫一個句點。是嗎？

我想學會，這份瀟灑。

果然

那天考完了最討厭的一科，跟一群同學一起經過圖書館。在看見你的前一瞬間，我就覺得極不尋常－－大家都不約而同驚訝至極地扭過頭來看我。（我極欣賞你的事，已經傳開去了。只是他們都不知道，是那種欣賞。）然後，我才看見你的背影，進去了。

假如，那一剎只有我。我，一定會跟進去。

一定。

然而，當時，我還是拉不下這個臉。當時我就跟自己說，以後，我一定會後悔。

果然。

不會有的101遍

去了一趟旅行，十三天，沒特別去想你的事情。只是有時候，悄悄的盼望，張開眼就能看到你。友人笑我，那真的是有緣到無話可說了。嗯，是的。我是在期待這種緣份。我就是想賭看看。

看著捷運裡頭打印著「台北文學季」的海報，總想著也許明天、又或者是再明天，能在捷運裡遇見你。然後笑著打聲招呼。然後我們一如以往，轉過身去繼續走自己的路。（於是你更加不會懷疑甚麼。）

而自然我是賭輸了。（莊家也不知道是誰。）在別人眼中也許只落得一個笑話。

只是在這十幾天，總覺得有些甚麼正默默地發酵。

而又有誰知道，那釀出來的會是甚麼？而最後最後，也許會歸於虛無。彷彿從不曾存在。在我未曾努力過後前，消散在我的膽怯之中。而我將不復記起所曾經渴望的。而也許那樣才是對我最好。

而也許不是。

從來都沒有第一遍。而第一百零一遍將永遠不會出現。

這就是，結局。

假如巧遇

每次右腳踏出門，就想：啊，可能會遇見你。

假如巧遇，也許我會上前，叫你一聲。然後，走開。

我的要求從來都不多。只要，能看見。

這終究不是真的

到底是如何把腦海裡的影子幻化成為實體的，我又怎麼說得清楚。當日視為可笑而不可信的，竟然真實存在。明明是空白的空間，卻用眼睛將你的身影投射上去。或笑或怒，疑幻似真。然而終究不是真的。

也許連帶我的情感都不是真的。不是真的。假如，不是真的。

假如。

怎麼千選萬選竟然選中你。明明當初就不以為然。明明當初就沒把你放在心上。根本一開始就不應該嘗試接近。

然而這一切誰又能預知。

然而我從沒後悔過。－－你開了我的眼。

因為遺忘是不可避免的

我，這樣一個稍縱即逝的影子，於你，並不能免於被遺忘。然而總是不甘心。這些時候，不免於稍稍咬牙切齒。

只是又能做甚麼。或是說，我又敢做甚麼。

也許這樣或許那樣你會一直記得我，直至別人跨過我的影子出現，在你眼前劃下更深刻的一刀。假如沒辦法讓你一直記住這個我，只好不惜一切讓我的名字在你眼前不斷出現。

不惜一切，不斷出現。

這是一條漫長的路。不需要誰告訴我不值得。唯有我，有資格決定。

我沒有走火入魔。只是喝了酒。立下了心。

逃

就說了我會逃。
遇見了的結果，也不過是逃。

你並沒有看見我。

生花

生出來的，竟然是嫉妒的花朵。在身體深處蔓延出來，穿透了皮膚，在空氣中散播無色的花粉。佈滿在牆上被單上書本上。房間成了長滿了嫉妒的溫室。並沒有誰知道，是會凋零還是繼續盛開。

＊

在網上看到有一本《鯉．嫉妒》，忽然想看。

那些文字

你的文字，總是讓我心疼。
並沒有甚麼理由。也許只是純粹的，為著能看著你所寫的，而心疼。即使只是一個逗號，或是句號，在我看來都帶點傷感的意味。

很累。

把你的文字揉碎成藥粉吞下，能得止痛嗎？

理智並不能幫上甚麼忙

已經開始想念你。

傻。真正的傻。又有誰知道了，不會掛上一朵憐憫又無解的笑容，指著我，說我一聲傻。

然而又能做甚麼。

到底該笑著哭還是哭著笑？而這又能改變甚麼？

我像是在另一個世界透過些甚麼去看你理解你分析你。你甚至不知道我在看你。一旦你從萬花筒的另外那邊看過來，看到的，大抵是我冷靜而帶點閃避的眼神。

你甚麼都看不見。我知道的。

我又怎麼敢讓你看見。

要不然，逃的那方，就是你了。

大抵是這樣