最近常常在放空的時候，恍惚之間出現在芬蘭時坐公車、看著窗外發呆的畫面。閃回的頻率愈來愈密，也是因為愈來愈想念那邊悠哉的生活吧。那種樸實、認真，以及尊重。夏天時大片的綠大片的藍，和冬天把一切淹沒的白。溫和卻分明。

我不喜歡經常把這種掛念掛在嘴邊。說多了，再怎樣也會使人煩厭吧。只是希望，這種單純和真實能夠隨著時間沈澱下來，成為抓得住的回憶。

有時候，聽到的一些故事，還是會覺得很可怕。
有一位舊同學，無聲無色地另結新歡，事前半點跡象也沒有。其實我一直覺得分分合合是自然而然的事，但可怕的地方是這個女生原來一直不滿前男友，卻常常在社交網站「曬恩愛」，心心符號肉麻句子滿天飛。
這到底是甚麼心態呢？騙別人還是騙自己？
我只是覺得很假。用虛假的甜蜜騙取欣羨和關心，也實在太自我中心了吧?

Tänään on...

最後一個暑假，過著退休般的生活。惬意得很。總是睡至自然醒，稍為梳洗，挽個鬆鬆的髻，泡茶聽歌看書。有時睡至下午，像今天，就與朋友去游泳。快四時，室外泳池人不算多，有些小朋友抓著水泡踢水玩水。我們在水中泡至手指皺皮了，就離開洗澡、蒸氣浴。

回家。在床上看西西的《像我這樣的一個女子》。床頭的薰衣草香包，散發微醺香氣。小寐。晚上吃過媽媽的拿手雞飯，外賣糖水。看了一會電視。睡之前泡一杯伯爵茶，讀未讀完的書。

這樣又是一天。

回來一個多月了，還有失神想起在彼方的日子。每個晚上和友人一起用餐，聊天說笑喝酒跳舞唱歌的片段。那樣無憂無慮的快活。任性地閉上眼睛，不顧旁人目光的耍樂。會互相安慰、鼓勵，擁抱著哭。想起來眼睛都會笑。

因此我開始懷疑，那將是我這輩子最自由的日子。因此我明白，自己胸無大志只想快樂過活。

而其實，又不到我去選擇。

陽光。海灘。酒。

睡了才幾個小時，八時多爬起床，跟大學同學去半月灣。出門前天很陰，很想倒頭再睡。到了彩虹會合他們的時候，還一直不死心地遊說，不如去食海鮮算啦。最後吃了個火腿通當早餐。打開話匣子，大家交換近況，幾個女生說說笑笑，很熱鬧。買了半打酒去喝。後來一直打趣說我們是酒徒。

太久沒有曬太陽、游泳。帶上墨鏡，在太陽傘下仰臉睡午覺。又，在海中喝蘋果酒啤酒。大大的浪打來，喝了好幾口鹹水。談天。大笑。

很矯情又很真心地說，敬青春。

嗯，敬那我們只抓得住尾巴的東西。Kippis。

有時覺得，小時候的我跟現在的，根本不是同一個人。在某時某刻，給掉包了。好多好多的記憶都模糊到不行，比不上從前看過的一本書。我會記得那本書，看的時候四周的景況和味道，卻記不起某年去韓國旅行大致做過甚麼，也記不起同行旅伴的面目。我記得小學六年級的幾個同學，卻記不起小學的六年來自己是怎麼過。只是記得，這樣或那樣的事情，在過去好像發生過。

總是，在很用力想為自己的過去填充時，會出現無所著力的感覺。就算是中六、七時發生詔的事，都好似迷霧一片。不是說不記得，而是會出現－「這不是我的經歷吧。」的疑惑。中學時候看朋友說起童年歷歷在目的樣子，無法不懷疑自己的記憶力出現很大的問題。尤其是，不開心的事情好像有自動洗去的功能。也許是自我保護的本能？細節總是想不起來，甚至元兇的身份也是猜測得來的。最可怕也許是，無法回想起妹妹中學以前跟她相處的大部份片段。

我的腦袋，是有甚麼問題吧。

後來吃飯時談起，媽媽說，嗯，這說明你細個果陣個腦未開。（？）

雨後的下午。新加坡。

涼爽愜意。

那一刻，是有一點動心的。

然而仍然相信，留在這裡，等著我的一定更多。